Ba Cách Nhìn Khác Nhau Về Bố Tôi - Three Views Of My Father

08 Tháng Chín 20156:19 CH(Xem: 7394)
Ba Cách Nhìn Khác Nhau Về Bố Tôi - Three Views Of My Father

Ba Cách Nhìn Khác Nhau Về Bố Tôi - Three Views Of My Father
Tiến Sĩ Nobuo Haneda - Chuyển Ngữ: Nguyễn Văn Tiến
Source-Nguồn: www.shindharmanet.com


ThreeViews_1
Ba Cách Nhìn Khác Nhau Về Bố Tôi 

 

Tiến Sĩ Nobuo Haneda, là nhà văn, và là giảng viên, Giám đốc Của Viện Phật Giáo Maida tại thành phố Berkeley, Tiểu Bang California.

 

PHẦN GIỚI THIỆU

 

Nhờ sự hiểu biết của tôi về Đạo Phật, quan điểm của tôi về bố tôi đã có nhiều sự thay đổi đáng kể. Tôi có thể nói rằng, tôi đã nhìn bố tôi bằng ba cách khác nhau, trong ba giai đoạn khác nhau của cuộc đời tôi.

 

Lần đầu tiên, tôi nhìn bố tôi như là đối tượng của sự thù ghét của tôi.

 

Lần thứ nhì, tôi nhìn bố tôi như là đối tượng của lòng từ bi của tôi.

 

Lần thứ ba, tôi nhìn bố tôi như là đối tượng của lòng biết ơn của tôi.

 

Trước khi tôi thảo luận về ba quan điểm của tôi về bố tôi, hãy để tôi nói về hoàn cảnh của gia đình tôi, vì điều nầy không thể thiếu trong cuộc thảo luận nầy.

 

BỐI CẢNH CỦA GIA ĐÌNH TÔI

 

Tôi sinh ra ở Nagano, Nhật Bản, trong một gia đình không được bình thường. Bố tôi đã ly dị vài lần, khi tôi còn bé. Lần ly dị đầu tiên, diễn ra khi tôi vừa mới một tuổi. Bố tôi lập gia đình lần nữa, vào lúc tôi lên năm tuổi. Nhưng cuộc hôn nhân thứ nhì của bố chỉ kéo dài được hai năm. Như vậy, cuộc hôn nhân nầy kết thúc khi tôi lên bẩy tuổi. Đó là lần thứ nhì bố tôi ly dị. Sau đó, bố tôi lập gia đình lần nữa, khi tôi được mười hai tuổi.

 

Khoảng năm mươi hoặc sáu mươi năm trước kia, tuy có những vụ ly hôn diễn ra, nhưng ly hôn là một chuyện hiếm hoi xảy ra ở Nhật Bản. Lúc cuộc ly hôn xảy ra, người Nhật giữ bí mật về chuyện nầy. Bởi vì ly hôn là một chuyện làm cho gia đình xấu hổ, cho nên người ta phải dấu giếm. Người ta sống như thể chuyện nầy chưa bao giờ từng xảy ra. Không ai nói với tôi bất cứ điều gì về mẹ ruột của tôi. Vì vậy, khi lớn lên tôi không biết gì về mẹ tôi, tôi không biết ngay cả tên của mẹ tôi là gì. Bởi vì, bố tôi đã hủy bỏ tất cả hình ảnh của mẹ tôi, cho nên tôi cũng không biết mẹ tôi đẹp xấu như thế nào. Tôi và người anh trai tôi có cùng một mẹ. Anh tôi và tôi chưa bao giờ nói với nhau về chuyện bố tôi ly dị, và không bao giờ nói về mẹ ruột của chúng tôi.

 

Vì vậy, khi tôi đến Hoa Kỳ năm tôi hai mươi lăm tuổi, tôi rất ngạc nhiên vì nhiều người Mỹ đã rất cởi mở về chuyện ly hôn. Thậm chí trong những lần tôi gặp họ lần đầu tiên, họ đã nói cho tôi biết về chuyện ly hôn của họ. So với người Nhật, người Nhật cảm thấy xấu hổ về chuyện ly dị, và họ giữ bí mật về chuyện nầy, trong khi đó, một số người Mỹ dường như có vẻ khoe khoang về chuyện ly hôn của họ. Dù sao đi nữa, chuyện ly hôn của bố tôi là một gánh nặng tâm lý nặng nề cho tôi, trong thời kỳ thơ ấu, và trong thời kỳ niên thiếu của tôi.

 

SỰ THÙ GHÉT CỦA TÔI ĐỐI VỚI BỐ TÔI

 

Sau khi kể với bạn về hoàn cảnh của tôi, hãy để tôi nói về quan điểm đầu tiên của tôi về bố tôi như là đối tượng của sự thù ghét. Bởi vì các cuộc ly dị của bố tôi, tuổi thơ của tôi nói chung là tăm tối. Tôi là người mồ côi mẹ, trong những năm đầu của thời thơ ấu. Vì vậy, tôi đã ghen tỵ với bạn tôi là những người có mẹ. Nhưng chuyện không-có-mẹ không phải là vấn đề duy nhất mà tôi có. Thật ra, chuyện mồ côi mẹ lại là chuyện tốt cho tôi. Khi bố tôi lập gia đình lần nữa, lúc ấy tôi lên năm tuổi, tâm trí tôi đã bắt đầu bị tổn thương, bởi vì sự cãi cọ liên tục giữa bố tôi và người mẹ mới của tôi. Người mẹ mới của tôi có người con gái riêng từ cuộc hôn nhân trước kia của bà, và bà mang theo người con gái nầy khi bà dọn đến nhà chúng tôi. Người con gái nầy lớn hơn tôi vài tuổi. Vì vậy, khi bố tôi lập gia đình lần nữa, tôi đã có thêm người mẹ mới, và người chị gái mới.

 

Thật là chuyện không may cho tôi, vì người mẹ mới của tôi đã không quan tâm nhiều đến tôi. Tuy nhiên, tôi không thể trách cứ bà đã không yêu thương tôi, bởi vì, vào lúc đó, tôi là một chú bé không ai kiểm soát được, tinh nghịch, và táo bạo nhất của Nhật Bản. Nhưng vì tình thương yêu mà bà chỉ dành cho cô con gái riêng của bà, cho nên, đã có nhiều cuộc chiến đấu không ngừng nghỉ giữa chị em tôi, và những cuộc cãi cọ không ngừng nghỉ giữa bố mẹ tôi. Vì thế, cuộc hôn nhân thứ hai của bố tôi chỉ kéo dài được có hai năm.

 

Lúc bố tôi lập gia đình lần nữa, vào năm tôi mười hai tuổi, tôi lại nhìn thấy những cuộc cãi cọ liên tục giữa bố tôi và người mẹ mới của tôi. Vì vậy, khi tôi bắt đầu lên học trung học cấp 2 và cấp 3, tôi thật sự đã chán ngấy những cuộc cãi vã của họ, và tôi cũng chán ngấy luôn với các cuộc sống hôn nhân nói chung. Vào thời điểm nầy, tôi tự hỏi tại sao người ta lại lập gia đình làm gì. Tôi đã nói với chính tôi nhiều lần, cho dù chuyện gì xảy ra đi nữa, tôi cũng chẳng bao giờ kết hôn. Đó là quyết định chắc chắn của tôi. (Nhưng sau đó tôi đã lập gia đình. Cho nên, bạn biết rằng quyết định chắc chắn của tôi, cũng chẳng vững chắc gì cả.)

 

Bởi vì, có nhiều chuyện đau khổ xảy ra trong thời thơ ấu của tôi, cho nên, tôi thường tự-thương-hại tôi rất nhiều lần. Tôi đã nghĩ rằng, chỉ một mình bố tôi là người đã gây ra mọi sự khổ đau cho tôi. Tôi cũng đã nghĩ rằng, bố tôi phải chịu trách nhiệm về sự ích kỷ của bố. Vì vậy, tôi đã đổ lỗi cho một mình bố tôi. Trong thời niên thiếu của tôi, tôi bắt đầu thù ghét bố tôi, và sự thù ghét nầy lên tới cao độ khi tôi bắt đầu vào học trung học.

 

LÒNG TỪ BI CỦA TÔI VỚI BỐ TÔI

 

Bây giờ hãy nói về quan điểm thứ nhì của tôi về bố tôi, như là đối tượng của lòng từ bi của tôi.

 

Khi tôi còn học trung học, tôi bắt đầu đến tham dự tại một nhà thờ Thiên Chúa Giáo. Tôi đến tham dự nhà thờ vì một giáo viên Thiên Chúa Giáo, người đã dạy tôi ở trường trung học cấp 2, có ấn tượng sâu sắc với tôi. Tôi đã tham dự tại nhà thờ mà ông là một thành viên. Sinh hoạt mới mẻ nầy của tôi có thể bắt nguồn từ những cảm giác buồn rầu, và khó chịu, mà tôi đã trải qua trong lúc đó, mặc dù tôi đã không nhận thức được chuyện nầy.

 

Khi giáo viên Thiên Chúa Giáo nầy dạy cho chúng tôi ở trường trung học cấp 2, Thầy luôn khuyến khích chúng tôi đọc truyện văn học cổ điển. Thầy thường nói với chúng tôi, "Đừng đọc những cuốn sách bán chạy nhất của thời đại chúng ta! Những cuốn sách nầy có thể đang phổ biến hiện nay, nhưng chỉ trong vòng một vài năm sau, mọi người sẽ không còn để ý đến chúng nữa. Các em hãy đọc những cuốn sách đã được tồn tại qua thời gian." Thậm chí, Thầy còn viết ra một danh sách những cuốn sách mà Thầy đề nghị cho chúng tôi đọc. Do ảnh hưởng của Thầy, tôi bắt đầu đọc sách lúc tôi còn đi học ở trường trung học. Khi tôi đọc cuốn sách một trăm truyện ngắn được chọn lựa bởi Somerset Maugham, tôi vô cùng xúc động bởi một câu chuyện được viết bởi Leo Tolstoy, "Cái Chết Của Ivan Ilych". Vì vậy, khi tôi bắt đầu đến tham dự tại một nhà thờ Thiên Chúa Giáo, tôi bắt đầu đọc Tolstoy, đặc biệt là những tác phẩm tôn giáo của ông. Lúc nầy tôi đã hoàn toàn bị mê hoặc bởi Tolstoy, cho nên, sau khi tốt nghiệp trung học, tôi đã đến Tokyo, học tiếng Nga trong trường đại học.

 

Sau đó, vào những ngày tháng trong năm cuối cùng của bậc đại học, tôi đã tình cờ đọc một bài bình luận về Faust, được viết bởi Shuichi Maida. Trước đó, tôi chưa bao giờ nghe nói về Maida. Nhưng khi tôi đọc cuốn sách, tôi đã vô cùng xúc động bởi những gì ông viết trong cuốn sách. Maida là một Phật Tử, và ông đã bình luận ​​về Faust qua một quan điểm Phật Giáo. Qua Maida, tôi đã bắt đầu quan tâm đến Phật Giáo.

 

Sau khi tôi bắt đầu nghiên cứu về Thiên Chúa Giáo và Phật Giáo, quan điểm của tôi về bố tôi dần dần thay đổi. Qua những lời giảng dạy, mà tôi học hỏi từ hai tôn giáo nầy, sự thù ghét của tôi đối với bố tôi dần dần đổi sang lòng từ bi. Trước khi tôi nghiên cứu về tôn giáo, tôi thường tự-thương-hại tôi rất nhiều lần, vì tôi nghĩ rằng, chỉ có một mình tôi là nạn nhân của sự bất hạnh. Nhưng dần dần, tôi bắt đầu nghĩ rằng bố tôi cũng là nạn nhân của hoàn cảnh bất hạnh. Tất nhiên, tôi không có gì nghi ngờ là bố tôi phải chịu trách nhiệm về các cuộc ly dị của bố. Nhưng tôi đã nhận ra rằng, có rất nhiều điều kiện khác đã đóng góp thêm vào. Thí dụ, như chuyện ông bà nội tôi, đã cùng sống chung với chúng tôi. Bởi vì, bố tôi là con trai trưởng, bố tôi đã phải sống với bố mẹ của mình. (Ở Nhật Bản người con trai thường thường sẽ là người chăm sóc cho bố mẹ.) Mặc dù, ông nội tôi là một người dễ thương, nhưng bà nội tôi là một trong những người khó khăn nhất trên thế giới. Bà là con gái duy nhất của gia đình Haneda, là một trong những gia đình giàu có nhất trong thành phố. Bởi vì bà nội tôi là người con gái duy nhất, cho nên ông nội tôi đã được sáp nhập vào làm con nuôi của gia đình Haneda. Bà nội tôi luôn luôn có một vài người giúp việc trong nhà. Bà nội tôi là một người hoàn toàn hư hỏng, và ích kỷ.

 

Trong hoàn cảnh nầy của gia đình tôi, bất kỳ người phụ nữ nào kết hôn với bố tôi, sẽ có một thời gian khó khăn với mẹ chồng, là người mà đang sống trong cùng một nhà. Để làm cho vấn đề nầy tồi tệ hơn, ba chị em của bố tôi, ba cô dì của tôi, cũng sống gần nhà của chúng tôi. Ở Nhật Bản, chị-em-chồng, hoặc anh-em-chồng thường gây ra nhiều vấn đề cho người vợ mới cưới. (Tại Nhật Bản, họ được gọi là "những người bên-nhà-chồng nhỏ bé, và hung dữ".) Như vậy, đối với những người vợ của bố tôi, ba chị-em-chồng đã không làm cho điều kiện sống chung dễ dàng hơn.

 

Bằng cách này, tôi dần dần có được cái nhìn sâu sắc, về những hoàn cảnh khó khăn mà đã gây ra các cuộc ly dị của bố tôi. Tôi nhận ra rằng, bố tôi không phải là nguyên nhân duy nhất. Mà còn có rất nhiều nguyên nhân khác nữa.

 

Đại Sư Tannisho Shiran (Thân Loan) nói rằng, "Vì có nhiều điều kiện rõ ràng đã xảy ra, cho nên, tôi đã làm nhiều chuyện tốt xấu khác nhau." Khi tôi đọc những dòng chữ nầy, tôi nghĩ rằng đây là sự thật. Tôi nghĩ rằng, "Đúng rồi, nếu tôi ở trong hoàn cảnh của bố tôi, tôi cũng làm những chuyện tương tự; tôi đã không thể làm gì khác hơn được, ngoại trừ sự ly dị. Tôi có gì tốt đẹp hơn bố tôi không? Tôi là ai, mà có thể phán đoán bố tôi? Tất cả mọi hành động của con người gây ra là do điều kiện. Mọi người đều yếu đuối, và có thể sai lầm."

 

Suy nghĩ theo cách nầy, phần lớn là qua những lời giảng dạy của Thiên Chúa Giáo và Phật Giáo, tôi dần dần ngừng đổ lỗi cho bố tôi là nguyên nhân duy nhất tạo ra sự bất hạnh của tôi. Tôi bắt đầu cảm thấy lòng từ bi, hoặc là lòng thương hại, đối với bố. Đây là quan điểm thứ nhì của tôi về bố tôi.

 

LÒNG BIẾT ƠN CỦA TÔI ĐỐI VỚI BỐ TÔI

 

Bây giờ hãy nói về quan điểm của tôi về bố tôi, như là một đối tượng của lòng biết ơn của tôi. Bốn năm trước đây, khi tôi về thăm Nhật Bản, bố tôi đã bệnh nặng, sắp mất. Chuyện nầy giống như là bố tôi chờ đợi tôi đến, trước khi bố mất. Lúc đó, thân thể bố tôi đã có đầy đủ các loại bệnh tật. Bố lúc ấy, chỉ còn nằm trên giường. Bố không nói được nữa. Bởi vì bố không thể tự ăn uống lấy một mình, cho nên, bố cần có người giúp cho bố ăn uống. Trong tuần lễ cuối đời của bố tôi, tôi đã ngồi kề bên giường bố, và tôi đã đút thức ăn thức uống cho bố. Mặc dù bố không nói được, nhưng bố có thể nghe, và hiểu những gì người khác nói. Gương mặt bố tôi trông thật buồn rầu, và chán nản. Bố chẳng còn cười được nữa. Bố chẳng hề tỏ ra, có bất kỳ cảm giác ấm áp nào, đối với ai cả.

 

Suốt cuộc đời bố tôi, bố chỉ có một lòng thù ghét tôn giáo mà thôi. Khi tôi bắt đầu đến tham dự tại nhà thờ Thiên Chúa Giáo, vào thời kỳ tôi còn học trung học, bố đã cố gắng ngăn cản tôi tham dự. Cho đến bây giờ, tôi hãy còn nhớ mắt bố đẫm lệ, bố cố gắng nói với tôi rằng, là một thanh niên trẻ, tôi không nên bị ảnh hưởng bởi những giáo điều hạn hẹp. Lúc tôi bắt đầu nghiên cứu Phật Giáo, bố thường nói với tôi rằng, bố không hiểu tại sao tôi lại thích học hỏi về Đạo Phật. Đối với bố, tất cả các tôn giáo chỉ là những chuyện mê tín dị đoan.

 

Sau khi bố tôi qua đời, tôi suy nghĩ về tất cả những chuyện đã xảy ra giữa bố và tôi. Tôi đã ngẫm nghĩ về bố, bố là người có ý nghĩa gì trong cuộc đời tôi. Sau đó, tôi không thể nào không cảm thấy, lòng biết ơn sâu sắc của tôi đối với bố tôi.

 

Tất cả các chuyện đáng buồn đã xảy ra trong cuộc đời tôi - thí dụ như những điều tôi thù ghét, và những điều tôi lên án - đã trở thành đối tượng của lòng biết ơn của tôi. Chuyện bố đã có vài cuộc ly dị, cũng đã trở thành đối tượng của lòng biết ơn của tôi. Chuyện bố có nhiều cuộc cãi cọ với những người vợ của bố, cũng đã trở thành đối tượng của lòng biết ơn của tôi. Chuyện bố đã chỉ trích sự quan tâm của tôi về tôn giáo, cũng đã trở thành đối tượng của lòng biết ơn của tôi. Ngay cả phương cách bố mất, gương mặt bố trông thật buồn rầu, và chán nản, và bố chẳng hề tỏ ra, có bất kỳ cảm giác ấm áp nào, đối với ai, ngay cả tôi, cũng đã trở thành đối tượng của lòng biết ơn của tôi.

 

Tôi nghĩ rằng, đây là các điều kiện không thể thiếu trong cuộc đời tôi. Tất cả những điều bố làm, hoặc không làm, chính là sự giảng dạy có giá trị, và mạnh mẽ, đối với tôi. Nếu không có các điều nói trên, tôi đã không quan tâm đến Thiên Chúa Giáo và Phật Giáo. Tôi đã nợ bố rất nhiều, để tôi có được, như ngày hôm nay.

 

Các vị Thầy Phật Giáo thường dạy chúng ta rằng, nếu chúng ta thật sự hiểu biết về Phật Pháp, chúng ta phải đánh giá cao về tất cả mọi người. Chúng ta phải nghĩ rằng, những người chúng ta thương yêu, thù ghét, tôn trọng, hoặc khinh thường, trong cuộc đời chúng ta, họ thật sự chính là các vị thầy giáo (hoặc là các vị Phật) hóa thân; họ đã xuất hiện trước mắt chúng ta, để hướng dẫn chúng ta đến với Phật Pháp. Tôi đã suy nghĩ về tính trung thực của sự giảng dạy nầy.

 

Trong những cuộc hội thảo về Phật Giáo, tôi thường nghe những phụ nữ Phật Giáo nói về sự chuyển hóa tinh thần mà họ đã kinh nghiệm, qua các mối quan hệ khó khăn của họ với mẹ chồng. Những người phụ nữ nầy, nói rằng họ đã gặp nhiều khó khăn với mẹ chồng của họ. Họ thường xem mẹ chồng là "những con ma hung dữ", và đôi khi họ mong muốn giết chết mẹ chồng của họ. Nhưng khi họ có được cái nhìn sâu sắc về Phật Pháp, họ nói rằng những kinh nghiệm khó khăn của họ về mẹ chồng, cho phép họ quay về Phật Pháp, và đánh giá cao về Đạo Phật. Trong buổi hội họp về Phật Pháp, họ nói rằng nhờ có sự liên hệ khó khăn với mẹ chồng, mà họ đã có được sự hạnh phúc, ngày hôm nay. Họ còn nói rằng, mẹ chồng của họ chính là những vị Phật hóa thân, xuất hiện trên đời nầy để hướng dẫn họ đến với Phật Pháp.

 

Gần đây, tôi xem môt chương trình truyền hình Nhật Bản, nói về chuyện một ông bố có người con trai mười-hai-tuổi tự tử. Con trai ông đã bị trêu ghẹo, chọc phá quá đáng bởi những người bạn cùng lớp, nên đã tự tử. Sau khi con trai ông tự tử, ông bố cảm thấy vô cùng đau đớn. Ông bố cứ tiếp tục hỏi "Tại sao?", và ông đã đổ lỗi cho chính ông, và những người bạn cùng lớp của con ông, đã chọc phá con ông quá đáng.

 

Cuối cùng, sự đau đớn nầy đã dẫn ông bố đến với Đạo Phật. Dần dần, ông có cái nhìn sâu sắc về Phật Pháp, rồi ông đã lấy lại được sức lực để sống còn. Bây giờ, ông bố hoàn toàn thay đổi. Ông bố đã tổ chức một chương trình đường dây nóng cho các trẻ em bị lạm dụng. Ông bố đã nhận được nhiều cú điện thoại của những đứa trẻ đang nghĩ đến chuyện tự tử. Thậm chí, một số trẻ em đã đến nhà ông, và xin ở lại với ông. Mặc dù ông bố đã mất đi người con trai ruột, nhưng qua cách nầy, ông đã có thêm nhiều người con trai mới, và nhiều người con gái mới, trên khắp đất nước Nhật Bản.

 

Ông bố nói rằng, nhờ ông trải qua kinh nghiệm khó khăn, con người ông nay đã được giải phóng, đi vào một thế giới tuyệt vời. Ông bố nói rằng, cái vỏ dày của bản ngã của ông nay đã tan vỡ, và ông đã được giải phóng vào một thế giới rộng lớn hơn. Bây giờ, ông bố còn nói rằng, con trai của ông thật sự là một vị Phật hóa thân; con trai ông xuất hiện, rồi mất đi, trong cuộc đời nầy để hướng dẫn ông đến với Phật Pháp.

 

PHẦN KẾT LUẬN

 

Phật Giáo dạy chúng ta rằng, chúng ta được giải thoát nhờ trí tuệ của Đức Phật, nhờ cái nhìn mà qua đó, chúng ta nhìn thấy mọi sự vật hoàn toàn mới mẻ.

 

Để giải thích điều nầy, tôi đã nói về ba cách nhìn của tôi về bố tôi. Lần đầu tiên, tôi nhìn bố tôi như là đối tượng của sự thù ghét của tôi. Lúc đó, tôi đang đứng ở trên cao nhìn xuống, và tôi phán đoán bố tôi. Tôi xem tôi là một nạn nhân vô tội, và tôi đang nhìn xuống bố tôi, và tôi chỉ trích bố tôi. Lần thứ nhì, tôi nhìn bố tôi như là đối tượng của lòng từ bi của tôi. Vào lúc nầy, tôi không còn đứng phía trên bố tôi nữa. Tôi thấy mình đang đứng ngang hàng với bố tôi. Bởi vì, tôi đã hiểu ra rằng, tôi cũng giống như bố tôi, chính tôi cũng có những yếu điểm, và có những sự sai lầm, giống y hệt như bố. Lần thứ ba, bây giờ, tôi nghĩ đến bố với lòng biết ơn sâu sắc của tôi. Bây giờ, tôi ngước lên nhìn bố, kính trọng bố như là một vị Phật, vì bố đã dẫn dắt tôi đến với Phật Pháp. Tất cả những điều bố đã làm, hoặc không làm, đã là những bài giảng dạy vô giá, đối với tôi. Bố đã, và đang là một vị Thầy Giáo, quan trọng nhất đời tôi.

 

Những điều chúng ta gặp trong cuộc đời chúng ta, tự nó chẳng có ý nghĩa gì cả. Cách nhìn của chúng ta, sẽ xác định những điều nầy có ý nghĩa gì trong cuộc đời chúng ta. Khi trí tuệ của chúng ta càng thêm sâu sắc, thì chúng ta sẽ khám phá ra nhiều ý nghĩa sâu sắc của chuyện đã xảy ra hơn. Khi sự kiêu ngạo của chúng ta càng nhiều, thì chúng ta sẽ có nhiều kẻ thù hơn. Khi sự khiêm tốn của chúng ta càng nhiều, thì chúng ta sẽ có nhiều bạn bè hơn. Khi chúng ta tự đưa chúng ta lên cao, thì chúng ta sẽ có ít vị Phật trong đời chúng ta hơn. Khi chúng ta tự đưa chúng ta xuống thấp, thì chúng ta sẽ có nhiều vị Phật trong đời chúng ta hơn.

 

Điều quan trọng là khi chúng ta gặp những vị Thầy lịch sử, thí dụ như Đức Phật Thích Ca Mâu Ni, và Đại Sư Shinran (Thân Loan), là những vị Thầy có trí tuệ, thì chúng ta nên học hỏi trí tuệ từ các ngài. Một số người ngoan cố, dính mắc vào những tư tưởng cố định của họ, quan điểm của họ, và ý kiến của họ. Họ mãi mãi giữ ý của họ. Họ không thay đổi ý tưởng, cho thích nghi với hoàn cảnh. Bởi vì, thực tế thì không ngừng thay đổi. Chúng ta đang liên tục thay đổi. Chúng ta phải học hỏi trí tuệ từ Đức Phật, một cái nhìn mà qua đó chúng ta khám phá ra ý nghĩa mới mẻ của mọi sự vật. Chúng ta phải tìm hiểu để đánh giá sâu sắc về mọi sự vật, về mọi người, mà chúng ta gặp trong cuộc đời chúng ta.

ThreeViews_2A
Three Views Of My Father 

 

Dr. Nobuo Haneda, noted writer and lecturer, Director of the Maida Institute for Buddhism in Berkeley, Calif.

 

INTRODUCTION

 

Thanks to my encounter with Buddhism, my view of my father has gone through a considerable transformation. I can say that I have seen my father in three different ways in three different stages of my life.

 

First I saw my father as an object of my hate.

 

Second, I saw him as an object of my compassion.

 

Third, I saw him as an object of my gratitude.

 

Before I discuss these three views of my father, let me talk about my family background because it is indispensable for my discussion.

 

MY FAMILY BACKGROUND

 

I was born in Nagano, Japan, into a dysfunctional family. My father had a couple of divorces when I was small. The first divorce took place when I was one. My father remarried when I was five. But that second marriage lasted only two years. Thus that marriage ended when I was seven. That was his second divorce. Then my father remarried again when I was twelve.

 

About fifty or sixty years ago when those divorces took place, divorce was a rare occurrence in Japan. When one took place, the Japanese were very secretive about it. Since a divorce was a kind of family shame, people hid it. They lived their lives as if it had never taken place. Nobody told me anything about my birth mother. Thus I grew up without knowing anything about her, not even her name. Since my father destroyed all of her photos, I never knew how she looked. I have an older brother, and he and I had the same birth mother. My brother and I never talked about our father’s divorces or our birth mother.

 

Thus when I came to the United States at the age of twenty-five, I was surprised because many Americans were so open about their divorces. Even in my first meetings with them, they told me about their divorces. Compared with the Japanese, who were so ashamed of their divorces and were secretive about them, some Americans sounded as if they were bragging about their divorces. Anyway, my father’s divorces were a heavy psychological burden for me in my childhood and youth.

 

MY HATRED OF MY FATHER

 

Having told you about my background, let me talk about my first view of my father as an object of my hate. Because of my father’s divorces, my childhood was generally a dark one. I was motherless in most of the early years of my childhood. Thus I envied my friends for having mothers. But motherlessness was not the only problem I had. Actually I was better off when I was motherless. When my father remarried when I was five, I started to be traumatized by the constant arguments that my father and my new mother had. This new mother had a daughter from her previous marriage and she brought the girl with her when she moved into our house. The girl was a couple of years older than I. Thus when my father remarried, I gained a new mother and a stepsister.

 

Unfortunately my new mother did not care for me much. Of course, I cannot blame her for not loving me because, in those days, I was one of the most uncontrollable rascals in all Japan. But because of her exclusive love for her own daughter, there was constant fighting between siblings and constant arguments between parents. So my father’s second marriage lasted only two years.

 

When my father remarried when I was twelve, there were again constant arguments between my father and my new mother. Thus when I was in junior high and high school, was really fed up with their arguments and with the institution of marriage in general. In those days I wondered why people got married. I told myself many times that I should not marry no matter what might happen. That was my firm resolution. (But later I got married. So, you know my firm resolution was not firm at all.)

 

Since many miserable things happened in my childhood, I had a lot of self-pity. I thought that my father alone caused all of my misery. I thought that his selfishness was responsible for it. Thus I blamed my father alone. In my teenage years I started to hate him and my hate reached its climax in my high school days.

 

MY COMPASSION FOR MY FATHER

 

Now let me talk about my second view of my father as an object of my compassion.

 

When I was in high school, I started to attend a Christian church. I attended it because a Christian teacher, who taught me in junior high school, deeply impressed me. I attended a church of which he was a member. This new move of mine was probably caused by the unhappy and uneasy feeling I was experiencing in those days, although I was not aware of it at that time.

 

When this Christian teacher was teaching us in junior high school, he always encouraged us to read classics. He often told us, “Don’t read best sellers of our time! Those books may be popular now, but in a couple of years people will not pay any attention to them. Read those books that have been proven by time.” He even made a list of the books he recommended to us. Because of his influence, I started to read books in high school. When I read a book of one hundred short stories selected by Somerset Maugham, I was deeply moved by “The Death of Ivan Ilych,” a story written by Leo Tolstoy. Thus when I started to attend a Christian church, I started to read Tolstoy, particularly his religious writings. After graduating from high school, since I was totally enchanted by Tolstoy, I went to Tokyo to study Russian in college.

 

Then on one of my college days when I was a senior, I happened to pick up a commentary on Faust, written by Shuichi Maida. I had never heard of Maida. But when I read the book, I was deeply moved by what he said in the book. Maida was a Buddhist and was commenting on Faust from a Buddhist point of view. Through Maida I became interested in Buddhism.

 

After I started to study Christianity and Buddhism, my view of my father gradually changed. Because of the teachings I received from the two religions, my hate toward him gradually turned into compassion. Before I studied religion, I had a lot of self-pity and I thought that I alone was an unfortunate victim. But I gradually started to think that my father was also a victim of unfortunate circumstances. Of course, I never doubted that my father was responsible for his divorces. But I realized that there were many other conditions that contributed. For example, my grandparents lived with us. Since my father was the oldest son, he had to live with his parents. (In Japan the oldest son usually takes care of his parents.) Although my grandfather was a loving person, my grandmother was one of the most difficult persons in the world. She was the only daughter of the Haneda family, one of the wealthiest families in the city. Since she was an only daughter, my grandfather was adopted into the Haneda family. My grandmother always had a couple of maids. She was a totally spoiled and selfish person.

 

In this family situation, any woman who married my father had to have a hard time with her mother-in-law, who lived in the same house. To make matters worse, my father’s three sisters, my three aunts, lived near our house. In Japan sisters-in-laws or brothers-in-laws are usually said to cause all kinds of problems for a newlywed wife. (They are called “small mean in-laws” in Japan.) Thus, for my father’s wives, these three sisters-in-law did not make the situation any easier.

 

In this way I gradually gained insight into the difficult circumstances that caused my father’s divorces. I realized that my father was not the only cause. There were many other causes.

 

In the Tannisho Shinran says, “If certain conditions arise, I could do all kinds of things.” When I read these words, I thought they were true. I thought, “Yes, if I had been in my father’s shoes, I would have done the same thing; I would have had no choice but to get a divorce. Am I any better than my father? Who am I to judge him? All human actions are caused by conditions. All human beings are weak and fallible.”

 

Thinking this way, largely because of the teachings of Christianity and Buddhism, I gradually stopped blaming my father as the only cause of my unhappiness. I started to feel compassion or commiseration toward him. That was my second view of my father.

 

MY GRATITUDE TOWARD MY FATHER

 

Now let me talk about my view of my father as an object of my gratitude. Four years ago while I was visiting Japan, my father passed away. It was as if he had waited until I arrived to die. At that time my father had all kinds of physical problems. He was just lying in bed. He could not speak. Since he could not eat anything by himself, somebody had to feed him. During the last week of his life I was by his bedside and was feeding him. Although he could not speak, he could hear and understand what others were saying. He looked deeply depressed. He never smiled. He did not show any warm feeling toward anyone at all.

 

My father had nothing but hate toward religion throughout his life. When I started to attend the Christian church in my high school days, he tried to dissuade me from attending it. Even now I can remember how he, with tears in his eyes, attempted to tell me that I, a young man, should not be influenced by a narrow dogma. After I started to study Buddhism, he often told me that he could not understand why I was studying it. For him all religions were nothing but superstition.

 

When my father passed away, I thought about all the things that had happened between him and me. I reflected upon what my father meant in my life. Then, I could not help feeling deep gratitude toward him.

 

All the sad and unfortunate things that had happened in my life - those things that I had hated and deplored - became objects of my gratitude. The fact that he had a couple of divorces became an object of my gratitude. The fact that he had constant arguments with his wives became an object of my gratitude. The fact that he criticized my interest in religion became an object of my gratitude. Even the way he died, deeply depressed without having any warm feeling toward others including me, became an object of my gratitude.

 

I thought all these things were indispensable conditions for my life. All the things that he did or did not do were powerful and valuable teachings for me. Without them I would not have become interested in Christianity and Buddhism. I totally owe to him what I am today.

 

Buddhist teachers often teach us that if we truly understand the Dharma, we  come to appreciate all people. We come to think that all the people that we have loved, hated, respected, and despised in our lives are actually teachers (or Buddhas) in disguise; they are appearing before us to guide us to the Dharma. I thought of the truthfulness of this teaching.

 

In Buddhist seminars I have often heard Buddhist women talking about spiritual transformations they experienced because of their difficult relationships with their mothers-in-law. Those women said that they had tremendous difficulties with their in-laws. They often considered them “mean devils” and even wished to kill them. But when they gained deep insight into the Dharma, they said that their difficult experiences with their in-laws enabled them to turn toward the Dharma and to appreciate it. They said that they owed their happiness at meeting the Dharma to the difficult experiences they had had with their in-laws. They said that their in-laws were actually Buddhas in disguise that appeared in this world to guide them to the Dharma.

 

I recently watched a Japanese television program about a man whose twelve-year-old son committed suicide. His son was abused by his classmates and killed himself. After his son committed suicide, the man felt tremendous agony. He could not do anything. He just kept on asking “Why?” and blaming himself and his son’s classmates, who had abused him.

 

But this agony eventually led him to Buddhism. By gradually gaining insight  into the Dharma, he regained his power to live. Now he is a totally changed person. He hosts a hot line program for abused children. He receives many telephone calls from children who are thinking of committing suicide. Some of those children even visit his house and stay with him. In this way, although he lost his own son, he has gained many new sons and daughters throughout Japan.

 

The man says that thanks to the difficult experience he had, he has been liberated into a wonderful world. He says that the thick shell of his ego was shattered and he was liberated into a wider world. Now he says that his son was actually a Buddha in disguise; his son appeared and died in this world to guide him to the Dharma.

 

CONCLUSION

 

Buddhism teaches us that we are liberated by the Buddha’s wisdom, by a perspective through which we see all things in a totally new way.

 

In order to explain this I have talked about my three views of my father. First, I saw my father as an object of my hate. At that time I was standing above him and was judging him. I was an innocent victim and was looking down on him and criticizing him. Second, I saw him as an object of my compassion. At that time, I no longer stood above him. I saw myself standing on the same level with him. I identified with him because I discovered in myself the same weakness and fallibility. Third, now, I cannot help thinking of him with a deep sense of gratitude. Now I look up to him as a Buddha who guided me to the Dharma. All the things he did or did not do have been invaluable teachings for me. He was and is an invaluable teacher.

 

Things we encounter in our lives do not have any inherent meanings. It is our perspective that determines what meaning things have in our lives. The deeper our wisdom gets, the deeper the meaning we discover in all things. The more arrogant we become, the more enemies we have. The humbler we become, the more friends we have. The higher our heads become, the fewer Buddhas we have in our lives. The lower our heads become, the more Buddhas we have in our lives.

 

It is so crucial that we encounter our historical teachers such as Shakyamuni and Shinran, who embody wisdom, and learn this wisdom from them. Some people are stubbornly attached to their fixed ideas, views, and opinions. They keep them forever. They do not have flexible minds. But reality is constantly changing. We are constantly changing. We must receive the Buddha’s wisdom, a perspective through which we can discover new meaning in all things. We must learn to have deep appreciation of all the things and people we encounter in our lives.


Source-Nguồn: http://www.shindharmanet.com/wp-content/uploads/2012/pdf/Haneda-Three.pdf

Gửi ý kiến của bạn
Tắt
Telex
VNI
Tên của bạn
Email của bạn
22 Tháng Bảy 201910:19 CH(Xem: 145)
8h sáng một buổi sáng mùa hè nắng gắt tháng 6 tại Hà Nội, một chuyến xe hàng nhét chật những thuốc men và thiết bị y tế đậu lại trước văn phòng của một tổ chức thiện nguyện ở Hà Nội. Rồi từ đây, các thiết bị y tế và thuốc men sẽ đi cùng bác sỹ Tadashi Hattori đến nhiều miền quê rất nghèo của Việt Nam.
18 Tháng Bảy 201911:07 CH(Xem: 140)
Đài truyền hình CNN trong Tháng Sáu loan tin, năm 2017, tỉ lệ tự tử ở lứa tuổi giữa 15 và 19 là 11.8/100,000 trong năm. Với lứa tuổi từ 20 đến 24, tỉ lệ là 17/100,000. Trong khoảng bốn tháng từ Tháng Mười Hai, 2018, tới Tháng Ba, 2019, theo ghi nhận của cơ quan cảnh sát miền Nam California, có 17 trường hợp thanh thiếu niên đã chết
17 Tháng Bảy 20198:41 CH(Xem: 195)
Kyle Huỳnh, 15 tuổi, học lớp 10 tại trung học Bolsa Grande, treo cổ tự tử tại nhà ngày 29 Tháng Mười Một gây xúc động mạnh nơi bạn học, đau buồn nơi gia đình, hoang mang nơi cộng đồng; và trên hết, để lại quá nhiều câu hỏi cho bất cứ bậc phụ huynh nào có con đang bước vào tuổi trưởng thành. Nguyên nhân cái chết thương tâm của Kyle
30 Tháng Sáu 20194:12 CH(Xem: 346)
Rừng Thu (Autumn Forest) - 50 bài thơ chuyển ngữ Anh Việt. Xuất bản June 2019 - Tác phẩm mới của nhà thơ: Tâm Minh Ngô Tằng Giao
11 Tháng Sáu 20199:53 CH(Xem: 246)
Trời mang sức mạnh núi này, Mang hùng vĩ của thân cây trên đồi, Hè mang hơi ấm mặt trời, Và bình lặng của biển khơi khắp miền, Mang hồn quảng đại thiên nhiên, Vòng tay an lạc của đêm lặng lờ, Mang thông thái của tuổi già, Tiềm năng chim phượng bay xa vô ngần,
04 Tháng Sáu 201911:04 SA(Xem: 336)
1. Quy tắc đầu tiên: "Bất cứ người nào bạn gặp cũng đúng là người mà bạn cần gặp cả." Điều này có nghĩa rằng không ai xuất hiện trong cuộc đời chúng ta một cách tình cờ cả. Mỗi người xung quanh chúng ta, bất cứ ai chúng ta giao lưu, đều đại diện cho một điều gì đó, có thể là để dạy chúng ta điều gì đó hoặc giúp chúng ta cải thiện tình hình hiện tại.
03 Tháng Sáu 201911:47 SA(Xem: 366)
Trong một lần bình luận của mình, Glenn Beck đã từng nói rằng: Một người bình thường muốn chứng minh bản thân bình thường là điều hết sức khó khăn. Có lẽ chỉ có người không muốn chứng minh điều gì hết, mới có thể được gọi là một người bình thường. Về sau, rất nhiều người đã để lại lời bình luận của riêng họ
02 Tháng Sáu 20199:08 CH(Xem: 381)
Phóng viên nổi tiếng Sydney Harries và một người bạn dừng chân mua báo ở một quầy bán báo, người bạn mua xong rất lịch sự nói lời "Cám ơn!" nhưng người chủ quầy báo thì ngược lại, mặt lạnh như tiền, một tiếng cũng không thèm mở miệng. Hai người rời quầy báo tiếp tục đi về phía trước, Sydney Harries hỏi:
23 Tháng Năm 20199:43 SA(Xem: 430)
Tiền kiếp – có hay không? Miêu tả 2500 trường hợp trẻ em thuộc dữ liệu của trường Đại học Virginia (Hoa Kỳ) được các nhà nghiên cứu tìm hiểu cẩn thận kể từ khi bác sĩ Ian Stevenson nghiên cứu trường hợp đầu tiên cách đây 40 năm. Những đứa trẻ này thường bắt đầu kể về kiếp trước ở độ tuổi hai hoặc ba và có thể nói về gia đình lúc trước
21 Tháng Năm 20196:01 CH(Xem: 435)
Đây là cuốn sách thứ ba, trong loạt sách kể về những câu chuyện của các bệnh nhân của tôi. Tuy nhiên câu chuyện trong sách này có tính hấp dẫn nhất từ trước đến nay mà tôi đã được chứng kiến. Họ là một đôi bạn tri kỷ, mãi mãi gắn chặt vào nhau bằng tình yêu qua hết kiếp này sang kiếp khác. Làm thế nào mà chúng ta có thể tìm gặp
20 Tháng Năm 20199:06 CH(Xem: 414)
Thời đại ngày nay là thời đại khoa học, nhưng có thể nói chính xác hơn là thời đại khoa học vật chất, còn khoa học tinh thần thì có lẽ mới chỉ là những bước đi chập chững. Từ thượng cổ người ta đã suy nghĩ và tìm hiểu xem có tiền kiếp và luân hồi không, nhưng cho tới nay hầu như chưa có câu trả lời "khoa học". Những ý niệm, khái niệm,
11 Tháng Năm 201910:49 CH(Xem: 434)
Một chàng trai đến tìm nhà sư, anh nói: - Thưa thầy con muốn buông vài thứ nhưng con do dự quá, con mệt mỏi vô cùng. Nhà sư đưa anh ta 1 cái tách và bảo anh cầm, đoạn ông rót đầy tách trà nóng vừa mới pha xong. Chàng trai nóng quá nhưng anh vẫn không buông tay mà chuyển từ tay này sang tay kia cho đến khi nguội đi
19 Tháng Tư 201912:04 CH(Xem: 504)
Nói dối là một phần được chấp nhận trong cuộc sống, từ việc chúng ta tự động trả lời 'Tốt' khi có ai hỏi 'Hôm nay cậu thế nào?' cho đến lời khen khi một người bạn hỏi chúng ta có thích kiểu đầu mới trông phát gớm của cô ấy không. Ấy vậy mà bất chấp sự phổ biến của nói dối trong cuộc sống chúng ta, đa số chúng ta không thật sự giỏi
18 Tháng Tư 20199:52 CH(Xem: 411)
Wabi-sabi tạo nơi trú ẩn chống nỗi ám ảnh của thế giới hiện đại về sự hoàn hảo, và chấp nhận sự không hoàn hảo một cách có ý nghĩa hơn và đẹp hơn, theo cách riêng của họ. Rút tay một cách miễn cưỡng ra khỏi chiếc bát đang quay chầm chậm, tôi nhìn thành bát không được đồng đều từ từ dừng lại, mong có thể điều chỉnh nó thẳng lên chút nữa.
17 Tháng Tư 20199:51 CH(Xem: 457)
Mọi đứa trẻ ở Nhật Bản được dạy dỗ 'gaman', tức là kiên trì nhẫn nại ở các thời điểm khó khăn. Đó có phải một cách để tạo ra một xã hội trật tự, hay 'gaman' có một mặt tối của nó? Ngày làm việc ở Tokyo thường bắt đầu bằng một chuyến đi qua hệ thống tàu điện ngầm nhộn nhịp nhất thế giới. Khoảng 20 triệu người đi tàu ở thủ đô Nhật Bản mỗi ngày.
28 Tháng Giêng 201910:04 CH(Xem: 539)
Ăn uống: Sử dụng nhiều rau xanh hàng ngày để bổ sung chất xơ cho đường tiêu hóa giúp làm nhuận tràng, hạn chế thực phẩm giàu béo, hạn chế dầu mỡ, thực phẩm chiên rán, hạn chế dùng chất kích thích như chè, café, bia rượu, chất cay, đắng, nóng. Uống đủ nước hàng ngày. – Vận động: Tránh béo phì, thường xuyên vận động
26 Tháng Giêng 20199:51 CH(Xem: 744)
Có một cậu sinh viên và một người Thầy lớn tuổi đang trao đổi với nhau về sự hoàn hảo. Chàng thanh niên với sức khỏe và lòng nhiệt huyết luôn muốn đi tìm cho mình mọi sự hoàn hảo. Người Thầy đã chú ý lắng nghe và thấu hiểu cậu sinh viên. Với bao nhiêu năm sống và hiểu biết bao chuyện xảy ra, ông nhẹ nhàng nói với cậu sinh viên:
21 Tháng Giêng 201910:37 CH(Xem: 665)
Từ trước khi được làm mẹ, tôi đã gặp chẳng ít những người mẹ đau khổ, luôn tự hỏi một câu: Tại sao mình đã hy sinh cho con tất cả, mà vẫn chẳng thể có được đứa con như mình mong muốn? Đứa con ấy có thể đã hỗn hào với mẹ, có thể đã cưới người vợ không hợp ý mẹ, đã lựa chọn một nghề nghiệp mà người mẹ kịch liệt phản đối,
05 Tháng Giêng 20196:40 CH(Xem: 841)
Có nơi nào đủ da thú vật để bao phủ toàn bộ thế giới không? Chẳng cần thế, tôi chỉ cần đi một đôi dép bằng da thú vật, thì cũng giống như cả thế giới nầy được bao phủ bằng da. Cũng như thế, tôi không thể nào kềm chế các hiện tượng bên ngoài, nhưng tôi có thể kềm chế tâm của tôi. Nếu làm như vậy, tôi đâu cần kềm chế bất cứ điều gì khác?
02 Tháng Giêng 201910:36 SA(Xem: 983)
Quy Tắc Thứ Nhì - Bạn sẽ được trao tặng các bài học. Bạn được theo học tại một trường toàn thời gian (không chính thức) có tên là Cuộc Đời. Mỗi ngày ở trường học nầy bạn sẽ có cơ hội học các bài học. Bạn có thể thích hoặc ghét những bài học nầy, tuy nhiên, bạn đã sắp đặt chúng như một phần trong học trình của bạn.
12 Tháng Bảy 20199:30 CH(Xem: 1017)
Khóa Tu "Chuyển Nghiệp Khai Tâm", Mùa Hè 2019 - Ngày 12, 13, Và 14/07/2019 (Mỗi ngày từ 9:00 AM đến 7:00 PM) - Tại: Andrew Hill High School - 3200 Senter Road, San Jose, CA 95111
12 Tháng Bảy 20199:00 CH(Xem: 2321)
Các Khóa Tu Học Mỗi Năm (Thường Niên) Ở San Jose, California Của Thiền Viện Đại Đăng
12 Tháng Hai 20196:53 SA(Xem: 1226)
Là những người Phật Tử, tôi mạnh mẽ tin rằng chúng ta nên đại diện cho giới không-gây-hại bằng mọi cách chúng ta có thể làm được, và chúng ta sẵn sàng đứng lên bảo vệ giới luật nầy. Tôi nghĩ rằng điều này không có nghĩa là chúng ta chỉ nên ngồi thiền định, hoặc là chỉ nói lời nguyện cầu từ bi, vân vân...
17 Tháng Tám 20197:00 SA(Xem: 685)
Tủ Sách Và Các Bài Viết Của HT. Thích Thanh Từ
12 Tháng Tám 20197:04 CH(Xem: 134)
Giáo Pháp chắc chắn phải được học, nhưng hơn nữa, phải được thực hành, và trên hết, phải được tự mình chứng ngộ. Học suông mà không thật sự mình thực hành thì không bổ ích. Đức Phật dạy rằng người có pháp học mà không có pháp hành cũng tựa hồ như tai hoa lộng lẫy mầu sắc,
04 Tháng Tám 20197:33 CH(Xem: 143)
Quyển sách này đã được dịch và ấn tống cho các Phật tử tu thiền trong nhiều năm qua. Những lời dạy từ căn bản giúp làm sâu sắc thêm việc thiền tập và phát sinh trí tuệ minh sát. Vì là trích chọn lại nên có nhiều chỗ, nhiều ý lặp đi lặp lại, nhưng bản thân sự lặp đi lặp lại cũng là một phong cách giảng dạy của thiền sư Ajahn Chah,
22 Tháng Sáu 20194:39 CH(Xem: 837)
"Ở gần tỉnh Benares, trong công viên nai ở Isipatana, Bậc Giác Ngộ, bậc hoàn hảo, bậc hoàn toàn tỉnh thức, tức là Đức Phật đã lăn Bánh-Xe-Pháp cao-quý nhất. Và bánh xe pháp nầy không thể nào bị quay ngược (trở lại) bởi bất cứ người nào trên thế giới, dù cho: đó là nhà sư tu khổ hạnh, hoặc là vị Bà La Môn, hoặc là vị trời, hoặc là Ma Vương,
20 Tháng Sáu 201910:54 CH(Xem: 686)
Tại thành phố Sāvatthī (Xá Vệ). "Nầy các Tỳ Kheo, ta sẽ giảng dạy, và phân tích cho các ông nghe về con đường cao quý có tám phần. Khi ta nói, các ông hãy chú ý và lắng nghe." "Bạch Thế Tôn, dạ vâng," họ cùng trả lời. Rồi, Đức Phật nói như sau: "Con đường cao quý có tám phần là gì? Con đường nầy gồm có: cái-nhìn-đúng, suy-nghĩ-đúng,
11 Tháng Ba 20191:03 CH(Xem: 2855)
Hôm nay là ngày quý vị làm việc một cách hăng hái - Bởi vì ai biết được, cái chết có thể xảy ra ngày mai! Chẳng có cách nào để mặc cả (và điều đình) với lưỡi hái của Thần Chết và đoàn âm binh đáng sợ của ông ta. Vị Đại Sư sống an lạc đã giải thích rằng những người hết lòng sống thiền (theo cách trên), họ sống với tâm hăng hái
07 Tháng Hai 201912:02 CH(Xem: 1356)
Có lần Đức Phật sống tại Rajagaha (Vương Xá) trong Khu Rừng Tre gần Nơi Nuôi Những Con Sóc. Lúc bấy giờ, vị Bà La Môn tên là Akkosa Bharadvaja đã nghe người ta đồn đãi như sau: "Bà La Môn Bharadvaja, dường như, đã trở thành một nhà sư tu theo Đại Sư Gotama (Cồ Đàm)." Tức giận và không vui, ông ta đi đến nơi Đức Thế Tôn ở.
06 Tháng Hai 201910:00 SA(Xem: 1778)
1. Tôi nghe như vầy. Có lần Đức Phật, trong khi đi hoằng pháp ở nước Kosala nơi có một cộng đồng rất đông Tỳ Kheo, ngài đi vào một tỉnh nhỏ nơi cư trú của người Kalama, có tên là Kesaputta. Người (bộ lạc) Kamala là các cư dân của Kesaputta: "Đức Thế Tôn Gotama (Cồ Đàm), là một vị tu sĩ, là con trai của dòng họ Sakyans (Thích Ca),
05 Tháng Hai 201910:45 CH(Xem: 4592)
Phước lành thay, thời gian nầy vui như ngày lễ hội, Vì có một buổi sáng thức dậy vui vẻ và hạnh phúc, Vì có một giây phút quý báu và một giờ an lạc, Cho những ai cúng dường các vị Tỳ Kheo. Vào ngày hôm ấy, lời nói thiện, làm việc thiện, Ý nghĩ thiện và ước nguyện cao quý, Mang lại phước lợi cho những ai thực hành;